L’arte del rosicare: perchè non sono Taylor Swift?

Ammettiamolo.

Taylor Swift ce la sta mettendo tutta per mettere a dura prova la pazienza di molte donzelle sparse per il pianeta. Proprio si è impegnata a sbatterci in faccia la sua vita platinata, come i suoi perfetti capelli d’angelo. Ma arriverà il giorno in cui mostrerà un difetto e noi saremo lì, pazienti, ad attenderla al varco. Perchè, fanculo, una gioia ogni tanto, Signore!

Punto primo.

E’ bella. Ma non è di quelle belle tutte trucco e parrucco che, poi, una volta sveglie subiscono una trasformazione nella gemella cattiva e cessa. No, no. Lei è nata bella. E si parla di una bellezza angelica, fatata, semplice. Cioè, è nata Barbie. Alta, filiforme, biondissima e con gli occhioni azzurri che manco Duchessa degli Aristogatti.

 

Punto secondo.

E’ di successo. Schifosamente di successo. “Schifosamente” nel senso letterale del termine perchè ogni volta lei sta da schifo per amore, ti sforna immediatamente una hit che sale ai primi posti delle classifiche. Roba che solo lei e Adele possono. Perchè tu vieni lasciata dal tuo uomo e ti ingozzi, piangi, perdi il sonno, ti disperi e l’unica cosa produttiva che riesci a fare è inventare nuove parolacce da affibbiargli. Lei no. Lei viene mollata e.. “fanculo, amoruccio… io mi ci faccio i soldi!”  Si siede al piano, prende la chitarra, scrive e… viene ricoperta di soldi. Quindi, più sta da schifo e più guadagna. E’ l’unico esempio vivente di MORE PROBLEMS, MORE MONEY e non il contrario, come è sempre stato.  So the haters gonna haaaate hhhhay hay hayyyy haaaaaate.

Punto terzo.

Uno dei suoi migliori amici è Ed Sheeran. Eddino. L’uomo che tutte vorremmo sul comodino per farci cantare la ninna nanna. L’uomo meno uomo ma più peluche che possa esistere sulla faccia della Terra. L’uomo che, grazie alle sue canzoni, ci ha donato più speranze dei film della Disney. Ovviamente tragicamente disilluse dopo circa tre minuti, pari alla durata del suo pezzo.

Punto quarto.

La adorano tutti. E’ più popolare di Lady D. Non si è mai sentito nessuno criticare Taylor Swift. Mai. Credo che esista un servizio segreto, messo a disposizione dai federali americani, che metta a tacere per sempre gli haters della Swift. Sul serio, avete mai sentito qualcuno parlare male di lei? E’ adorabile, divertente, talentuosa, sexy, semplice, dolce, in gamba e ricca da mantenere l’intero Sud Africa.

 

Punto quinto. Ma non ultimo per importanza.

Ha una vita sentimentale da urlo. Continua a prendere e farsi lasciare da fighi senza ritegno così lei ci fa una canzone, guadagna, ed è subito pronta per il successivo. E stavolta le è capitato NIENTEPOPODIMENO che lo scapolo attualmente più ambito: Tom Hiddleston. Stiamo dicendo che Barbie si è messa con il principe azzurro della Disney fatto realtà. Roba che, se fosse vivo, il caro Walt, rischiatterebbe di nuovo per non disegnare mai una storyline del genere. E lui l’ha anche già presentata alla mammina. Confidiamo nella suocera e speriamo in un “NO, TOMMA'”.Ma vabbè. Al Tommaso piace e ce la facciamo piacere anche noi. Perchè, tutto sommato, la Swift è perfetta. QUASI quanto Tom. E poi, lo sappiamo, Tom è gay altrimenti non si spiega.

Ehm… dicevamo?

Ah sì. La Swift è perfetta. Ma cacchiarola, avrà almeno le unghie incarnite?

*R*

 

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