Il primo di aprile, noto anche come “pesce d’aprile”, giorno degli scherzi è andato impazzando nel web il gossip secondo cui Jennifer Lopez avesse fatto uno scherzo telefonico a Leonardo DiCaprio, nel quale lei (beh..non proprio lei) gli chiedeva di uscire e lui accettava.
“Leo, ho bisogno di staccare la spina. Qualche suggerimento? Fammi sapere, JLo”.
“Vuoi dire stasera? In giro per club?”
Dopo questa scetta, la Lopez ha continuato a scherzare buttando lì e là di aver il numero di Bradley Cooper o Christiano Ronaldo.
Eh.
Certo che è un bel problema avere il numero di Bradley Cooper. Non sai se puoi stalkerarlo o meno.Che fai?! Controlli l’ultimo accesso su whatsapp?!? E se lo vedi online alle due di notte!??! Al solo pensiero delle tipe che normalmente frequenta, muori d’infarto nel letto con la borsa d’acqua calda tra le cosce. Vabbè. Tralasciamo.
ORA, voglio dire… non vi è venuto in automatico di sfogliare la vostra rubrica telefonica e piangere?!? A me sì
Ed, infatti, mi son lasciata andare in una nostalgica scorsa della mia rubrica, finendo con lo scoprirvi morti e feriti he avevo dimenticato di cancellare per qualche meccanismo contorto della mia mente bacata.
Tipi di contatti che ti accorgerai di avere:
- ESTIVO: il numero del tipo che nel luglio 2006 voleva mandare un sms a suo cugino Luca ma sbagliò destinatario. Questa tecnica di rimorchio è andata parecchio di moda nei primi anni 2000. Inviavi sms ad cazzum e speravi di trovar, dall’altra parte, la tua anima gemella. A me è capitato qualche volta di trovarmi messaggi da sconosciuti con i quali ho poi intrapreso, il tempo di un’estate, una conoscenza “epistolare” se così si può definire. Una volta ebbi la fortuna di beccare un tipo che mi dedicava sublimi citazioni delle poesie di Neruda, mi scriveva frasi meravigliose, mi parlava di sensibilità. Omettendo che avesse 54 anni ed io a malapena ventenne.
- STALKER: il numero dello stalker ce l’hai in memoria solo per riconoscerlo ogni volta che ti chiama. E ce l’hai memorizzato con “Rompicoglioni”.. “Stalker”…”Cozza allo scoglio”.. insomma, con epiteti che ti facciano venire immediatamente in mente il motivo per cui gli dici di non aver mai sentito le sue chiamate. Costanti. Giornaliere. Frequenti. Anche se passi 24h al giorno con il cellulare in mano.
- IL PRIMO AMORE: è inutile. Il numero del primo amore ce l’hai sempre in memoria, nel migliore dei casi. Nel peggiore, te lo sei tatuato addosso per renderlo irremovibile nel tempo. Qualche volta uno squilletto anonimo ti è capitato di farlo, eh?! Anche dopo tre anni dalla rottura. L’adrenalina che ti percorre la schiena quando lui risponde e tu riattacchi, a mo’ di una vera e propria stalker di cui al punto 2). Ah, l’amore. E quando finalmente ti decidi a cancellarlo, ti fai prima uno screenshot e lo lasci tra le immagini o lo salvi sul pc. Perchè non ce la fai a staccartici completamente. Poi vieni a sapere che lui ti ha messo le corna, allora sbatti l’iPhone contro la parete e ci salti sopra e allora, a quel punto, finalmente sarai libera per sempre.
- L’AMICA DEL LICEO: quella che, ogni tre per due, organizza raduni nostalgici in cui ti rifiuti di presentartici per paura di scoprire che tutti sono andati avanti, mettendo su famiglia e diventando i nuovi Steve Jobs della tecnologia, mentre tu sei alle prese di scelte difficili come: cannolo o torta Pan di Stelle? Anche il suo numero, come quello dello stalker, ce l’hai ancora per evitare di rispondere alle sue chiamate. E quando ti troverai fregata, perchè lei ti avrà chiamato da un numero sconosciuto, dopo i primi dieci secondi di mancamento in cui non saprai fingere la completa ed inaudita gggggggioia di sentirla dopo dieci anni, dovrai comunicarle di trovarti temporaneamente nel Borneo e di non riuscire proprio a farcela venerdì sera al pub, perchè sei alle prese con il tuo nuovo documentario acquistato dalla BBC. E passerai il venerdì sera a guardarti, in santa pace, le repliche di Grey’s Anatomy col cellulare spento perchè nel Borneo la connessione non è delle migliori.
- LO SCONOSCIUTO: osate dire che nessuno di voi ha in memoria contatti di cui non sa perfettamente nulla?!?! Io ne ho a decine. Non ho la benchè minima idea di chi siano molti dei contatti che ho.
- L’ESTETISTA: lei va tra i numeri d’emergenza. Lei, la tua ancora di salvezza. La disboscatrice indefessa. Lei, l’amica che tutte noi vorremmo averle per scroccarle una manicure alle otto e mezza del sabato sera prima di un’uscita romantica. Lei, in grado di umiliarti a merda quando ti vede in slip e reggiseno, per poi portarti alle stelle quando ha finito la “sua opera” dicendoti: “VA’.. E CONQUISTA IL MONDO….. Poi torna qui sabato prossimo che ‘sto peluche deve andare via, eh!!” Lei, che diventa la tua cambiale a vita. Gli uomini hanno l’assicurazione dell’auto da pagare?! TU L’ESTETISTA. Ed è un mutuo senza data di estinzione.
Poi, cosa succede una volta finito di scorrere la rubrica?
Cancelli tutto e ti chiedi: “Perchè non sono nata JLo?!”
R.
Proprio come Bridget 