8 personaggi dei telefilm che ti hanno distrutto la vita amorosa

Andate un pò voi a spiegare alle vostre mammine adorate, che cercando imperterrite di sbattervi fuori casa con la speranza che vi si pigli qualcuno, che non è colpa vostra se non riuscite a trovare la persona giusta.

Non avete standard troppo elevati; è la media che è troppo bassa.

Certo… se il metro di paragone è un personaggio inventato che, quindi, inevitabilmente è perfetto. Che sia sbucato fuori da un cartone animato, da un film o da un libro, a noi CE PIACE.

I “peggiori”, poi, quelli più infami sono quelli delle serie tv.. perchè ci passi più tempo insieme. Tre, quattro, cinque stagioni di venti, venticinque puntate. Praticamente ci cresci insieme e li conosci molto più a fondo del tuo ragazzo. E li ami, te ne innamori perchè dicono tutto quello che ti piacerebbe sentirti dire (ovviamente lo dicono ad un’altra!) e fanno tutto quello che il tuo lui vorresti facesse (ovviamente sempre per un’altra). E li odi per questo. Perchè non potrai mai perdonar loro il fatto che non esistano.

1. PACEY WITTER. Per quanto mi riguarda, è stato il mio primo vero amore telefilmico. Ho sognato più volte i nostri tre bambini. Pacey è il classico idiota, complessato, che dice sempre la parola sbagliata nel momento più inopportuno. E’ quello che ti fa nascere un istinto da crocerossina che neanche Candy Candy col suo procione potrebbe batterti. E’ quello che ti fa venire voglia al contempo di schiaffeggiarlo e sbatterlo al muro per saltargli addosso. E’ quello che, col semplicesto di indossare i Ray Ban, ha ingravidato un intero decennio di adolescenti. Lui non regala cd o peluche; lui regala un intero muro con dedica. Capite?!?!?! Lui chiama la sua barca “VERO AMORE”.. mica bau bau micio mico. E sapete qual è la cosa che rende Pacey Witter la perfezione?! Il fatto che, finalmente, sia lui a farsi le pippe mentali all’interno della coppia ancor più della sua amata Joey Potter che era solita farsele anche per decidere se andare al bagno o no. E’ lui che si sente non abbastanza per lei, è lui che teme che lei lo molli per un altro. PRATICAMENTE uno di noi, per questo va amato a priori.
2. DAMON SALVATORE. Non è possibile fare un solo esempio di quanto sia perfetto questo uomo. Ah, ecco. Non è un uomo. E’ un mostro succhiasangue a tradimento che uccide gente a destra e manca. Insomma, non è proprio il classico partito perfetto. Ma se ignoriamo questo piccooooolo particolare, cosa resta?  Un mix sexy ma non sempre equilibrato di sarcasmo e stronzaggine… praticamente ciò che più ci piace in un uomo. Condito da un’avvenenza che lo elegge tra i personaggi più “SDRAIABILI” di sempre. Per non parlare della sua adorabile area da miracolato in crisi mistica ogni volta che vede la sua Elena. Son sguardi che fanno innalzare l’autostima a mille, quindi dovremmo avere tutte un ragazzo che ci guardi così. O come Homer guarda la Duffy. Damon Salvatore ha aspettato il suo primo amore per SECOLI. Mentre per il secondo, è stato pronto a morire. Cosa altro si può dire? Mah. Rendiamoci conto che è inevitabile pensare a lui e farti venire la depressione quando il tuo lui ti scarica perchè si è scocciato di aspettare i tuoi tempi. E siete solo al secondo appuntamento.
3. NICK MILLER. Oh. Lui è il mio uomo. E’ un completo idiota e disadattato. E’ pigro, sfigato e strano. E’ squattrinato, ha la panza e fa urletti strani come una adolescente che fangirla. Insomma, lo amo. Proprio perchè è l’esatto opposto di ciò che si può definire perfetto. E’ “normale”. Come i due precedenti, anche lui in fondo crede di non essere abbastanza per la sua Jess, si fa prendere dallo sconforto e combina spesso casini. Ma Nick, prima di essere il fidanzato perfetto, è l’amico ideale. Il migliore amico. Per questo, sempre presente e pronto ad essere il tuo sostegno. Forse è il tipo di personaggio che più di frequente si può incontrare nella realtà… e forse quello che noi non riusciamo a riconoscere.
4. DEREK SHEPHERD. Incommentabile. Ed è pure medico. Una sola delle dichiarazioni d’amore che Derek fa a Meredith basterebbe a stabilire la pace nel mondo. E’ un generatore di arcobaleni, un istigatore di amore, un provocatore di orgasmi. Multipli. . E, ribadisco, è pure medico! Cacchiarola.. esiste una madre che non abbia detto alla propria figlia: “Ti devi trovare un medico?!?!”. No. Non esiste. 5. SETH COHEN. La “madre” di tutte le pippe mentali. L’incarnazione dell’insicurezza e del senso di inadeguatezza. Timido, un pò nerd, ovviamente innamorato della più figa di tutte. Per lui irragiungibile. Ed invece no!! Seth rappresenta la riscossa, la perseveranza che premia. La sfiga che merita riconoscimento!! In Seth we trust. E poi è ccccccccccccccosì puccioso con la sua perenne espressione da cucciolo. Lui stesso si definisce patetico e dolce. Fossero tutti così quelli patetici. Vabbbbbè. Certo, potrebbe parlare un pò di meno visto che ha una chiacchiera peggio di Sandra Milo. 6. JON SNOW. Meglio conosciuto come Giosno’ o Giovannino Neve. Mentre ondate di adolescenti degli anni ’90 sono state ormonalmente sconvolte da “l’uomo che non deve chiedere mai”, quelle degli anni 2000 si son beccate “l’uomo che deve chiedere sempre” perchè è cosa risaputa, ormai, che Jon Snow knows nothing. Non sa nulla. Nulla di nulla. Per questo fa simpatia, perchè non sfracella l’utero e resta un semplice adorabile lupacchiotto da coccolare. E’ un bravo guaglione, con un elevato senso di rettitudine morale, il classico tipo che si presenterebbe a casa tua di domenica mattina con un vassoio di pasticcini per far contenta mammà. E poi, grazie alla sua casta virtù rubatagli dalla BRUTA Ygritte (ndr. cioè la BRUTA è una lei. OK.), ti fa venire voglia di diventare una milfona in stile mamma di Stiffler e fargli da nave scuola. Vero? 7. ELIJAH MIKAELSON. Uomo d’altri tempi. Uomo tutto d’un pezzo. Uomo di classe. Uno di quelli che ti aprirebbe ancora la portiera della macchina e ti porterebbe fiori in dono. Per lui la famiglia prima di tutto. Certo, qui correremmo il rischio di beccarci un mammone represso per migliaia di anni con un tantino di psicosi omicida; ma i suoi capelli fanno swiiiiiiish. Capite?! Potremmo usare la sua fornitura industriale di balsamo.

8. JAMIE FRASER. Sexy pure col gonnellino scozzese. Già questo potrebbe permettergli di assurgere tra gli dei dell’Olimpo. Lui non è un uomo, è un gran bel pezzo de tronco. Lui ama le donne forti, non le sottomesse il che, al suo tempo, lo rende avanti di centinaia di anni. E’ fiero, coraggioso e leale ed ha l’innata abilità di farti venire voglia di denudarti dimenticandoti della tua cellulite ogni volta che ti chiama “Sassenach”. Avete presente le sue golden chapet, poi?!?!. Altro che mele Melinda, signore. Altro che mele Melinda.

Ecco. Ora mi capite?!

R.