10 SEGNALI PER CAPIRE CHE STAI FREQUENTANDO UN UOMO COL MESTRUO

E’ inevitabile.

Quasi come il ciclo il primo giorno vacanza o come il brufolo al primo appuntamento o come la pioggia a scroscio dopo la piastra.

Insomma.. una bella merda.

Lui, l’uomo che non dovrebbe chiedere mai.. perchè non se lo può permettere neanche lontanamente.

Lui, l’uomo che ti fa venire voglia di addestrare un esercito di piccioni a comando che lo scagazzino in testa ogni volta che emetta parola.

Lui, l’uomo che è arrivato ad esaurire perfino quella topa atomica di Katy Perry spingendola a dedicargli “Hot ‘n Cold”

Nessuna di noi si è salvata dall’incontrare, durante il proprio percorso, l’uomo mestruato. Non mi spiego ancora il perchè Piero Angela (sempre sia lodato!) non abbia ancora realizzato una puntata di Quark su questa specie NON in via di estinzione (purtroppo), anzi in continua riproduzione in maniera esponenziale.

E’ bene, anzi assolutamente necessario, riuscire a riconoscerlo e, quindi, evitarlo.

Ecco 10 segnali che dovranno mandare i tuoi sensi in allarme e spingerti a fuggire via a gambe levate:

1. Abbinamenti strani nella scelta dei gusti del gelato. Un uomo sa sempre quello che vuole, è deciso, diretto alla meta. Sceglierà lunedì cioccolato e panna, giovedì limone e fragola. Diffida, pertanto, colui che ti proporrà un gelato gusto nocciola, fagioli, cozze e pistacchio. Mai fidarsi del pistacchio.
2. quello che si ammala sempre in prossimità delle feste comandate. Quì non c’è bisogno di spiegazioni. E’ evidente. Vuole risparmiarsi il regalo perchè già sta pensndo che, con te, non durerà pertanto non vale la pena spender soldi però a Capodanno, magicamente, torna in perfetta forma e ti regala un completino rosso perchè è scaramantico e passa i precedenti 365 giorni a ripetersi “Quest’anno a Capodanno scopo, a costo di infilarlo in una marmitta.. PERCHE’ CHI SCOPA A CAPODANNO, SCOPA TUTTO L’ANNO e io l’anno prossimo mi voglio prosciugare.” Ovviamente il 2 gennaio ti molla e corre incontro al suo anno da single a caccia di buchi.
3. quello che, è venerdì sera, e non sa se il giorno dopo vi vedrete… perchè probabilmente non avrà voglia di uscire visto che la settimana è stata pesante e lui ha dovuto salvare la Terra insieme agli Avengers. Ovviamente il sabato sera, mentre tu sei sul divano a scofanarti pizza e patatine, lui viene taggato nel post di un suo amico in una discoteca con la faccia tra quattro tette. C’è bisogno di esprimere altro?
4. quello che inizia a farti i discorsini sul fatto che tu meriti di meglio, che sei speciale, che sei troppo perfetta. SCAPPA. Sta per prendere la rincorsa per mandarti a fanculo il più lontano possibile uscendosene come un signore con la solita “SEI TROPPO PER ME. NON SEI TU… SONO IO.”
5. son undici mesi che vi frequentate e tu alla domanda “che ne pensi di portare la nostra relazione ad un gradino più alto e PROVARE a stare insieme?” ottieni in cambio A) “relazione?!? quale relazione?!?! Io e te siamo amici.. come con Manuela, Pamela, Abuela e Venezuela.”    B) “scusa.. non ho capito. Ah..aspè scusa, mi suona il cell..arrivo subito” E sparisce  C) “HAHAHAHAHAHAHA non sei seria. Ah, eri seria!??! AHAHAHAHAH” 
6. come non potrebbe definirsi mestruato colui il quale la domenica sera ti telefona, state a parlare per ore, si fa notte inoltrata, ti canta canzoni al telefono, ti dedica versi di Neruda, aspetta che ti addormenti al telefono perchè non ce la fa a lasciarti e non vede l’ora di risentirti ancora. Dopo tre settimane.
7. Quello che “io adoro le ragazze semplici, acqua e sapone, dolci. Come Sasha Grey. Lei ispira dolcezza, ha un viso tenero”. Ah, ok.
8. Quelli che “non è il momento giusto“. MAI. Con TE. Perchè con quella dopo, due settimane e fidanzamento in casa in direttissima e nozze dopo dieci mesi.
9. “Allora ci sentiamo presto. Ti chiamo io..” *frinire di grilli in sottofondo*
10. ……………………………. ci vediamo alla prossima puntata.. perchè dieci punti non basterebbero!! 😛

AIUTATECI.

Anzi, AIUTATELI.

 

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